在开始暗恋以前，我非常明显地喜欢过一个女孩子，她叫丹妮，川美毕业。

那时候我刚参加工作，在一次岗前培训认识了她，从此让我对“美好”有了全新的认知。她的美好不仅仅来源于她的美貌和声音，更多的是她对生活独特的态度。

但她并不是一个不食人间烟火的女孩子，我们会去看评分相对更高的电影，吃路边的烧烤，喝她中学时就喜欢喝的那家奶茶，或者在体育馆一圈一圈地散步聊天。到后来很长一段时间我都觉得，能和她一起生活一定是最有趣的事情。

但是我很容易把事情搞砸。在私下第一次见面的时候我就表现得很脆弱，在滨江路晚上八点的江风吹过来的时候，我不敢看她。如今回想起来那时候沉浸在自己过往的痛苦之中却没在意她的感受时，我还是会觉得羞愧。但她是一个好人，她从不嫌弃我跟她聊天跟不上她的思想，也不嫌弃我剪了奇丑的头发答应和我拍照。我很确信那时候我非常喜欢她，虽然只有偶尔才会涌上心头的自卑感。

最后我们互相道别了，认真告别过的人，即便在一个小得开车用不了半小时便可横穿城市的地方，再也没有彼此的音讯。

后来我暗恋过一个女孩，她叫芳芳，是来我们单位实习的一位姑娘。我不知道是从什么时候开始关注她的，可能就是某一次在食堂吃饭时无意的一瞥。后来我对什么时候，哪一天在食堂能遇见她了熟于心。但是我从来没有走近过她，去食堂发现她也在的时候抑制不住开心的笑，吃饭时只敢远远地偷看她，在回家的一小段共同的路上只会跟在后面，然后目送她从路口离开。

芳芳不仅长得很好看，更吸引我的是她身上散发出来的气质。无论什么时候她都是一个人独来独往，几乎不和别人说话。优雅，温婉，美好，无论哪个词用来形容她都黯然失色。所以每一次看到她的时候，除了发自内心的喜悦之外，还有无法言表的自卑。

我觉得我是配不上她的，甚至觉得我认识的男生当中也没有人能配得上她。在她实习的那一年里，我看过她无数次，甚至在她吃饭时偷偷拍过照片，但是我从来没敢和她说过一句话，甚至在她的目光不经意瞥过来的时候，我会躲闪着看向别处。

我不知道她是否能感觉得到我对她强烈的好奇和从来不敢开口的欲言又止。知乎上有人问过这样的问题，有一个回答说，你坐在一团火旁边你会感觉不到吗？

她是否能感觉到并不重要，如果她知道，我可能会更加觉得自卑。我不知道从什么时候开始对感情变得畏首畏尾，或许是某一个早晨天还没亮的时候就坐动车逃离的那一次，或许是她本身确实足够完美无瑕，即便她知道，我们也没有任何的可能。

在芳芳离开后，我的生活变得和往常一样，没有期待，也没有任何人的出现让我觉得是一种惊喜。

但是在最近，我到了新的工作环境里，认识了一位同样可以用“美好”来形容的女孩子——似乎在我的用法里，“美好”这个词是我词穷的表达，同样也是赞美的最高级。

与之前的暗恋不同，我和她说过话了，但是潜意识里我还是觉得自己配不上她。我跟老梁说，他们一起来顶岗的人里，有一个很帅很帅很帅，走进教室学生都会欢呼的男生，他们在同一个办公室，他们吃饭的碗都放在同一个袋子里，他们会一起坐车回家……她还比我高一点点。

今天军训拉练的时候，她用手贴着一辆停在路边的大车尾部尖锐的角，为了避免学生的头不小心碰到受伤。晚上聚餐我也去了，其实我并不喜欢吃火锅，但是我很想再见到她。每一次看到她的时候都会忍不住偷偷看几眼，当她转过来的时候我也会躲闪。我在群里看到她的微信签名是“每天都要开心好吗”，然后我把自己的签名改成了“好的”。

可是我还是很自卑，虽然她笑起来特别好看，她活泼并且平易近人。我的自卑跟那位很帅很帅的男生没有关系，因为我知道，即便她身边一直没有那样的男生，我仍然配不上她。

我也不知道未来会有什么样的变化，她也不会一直在那个地方工作，很有可能直到她离开的时候我都无法表达自己的心意，然后像我暗恋芳芳一样无疾而终。

但就目前为止，能够遇到她就已经是一件很幸运的事了，在我无法适应的新生活里，她成了我唯一的期待。