恋 爱 谈

今天是被关在学校的第三天，因为该死的疫情，可能一段时间没办法回家了。昨天中午匆匆驾车回去收拾了几件衣服又回到了学校，不知道是坏消息还是好消息，她也住校了，虽然她肯定不会喜欢住校的生活，但这也意味着我们有更多的时间在一起。

昨天傍晚，我们一起看B站上的搞笑视频，受她的笑声影响，我差点笑得喘不过气来。那时候我咬着自己的手，心里默念：想点难过的事，想点难过的事……

然后我的脑海里一瞬间闪过那些被我短暂遗忘过的画面：我站在寒风里等一个女孩子半个多小时，还自我安慰她一定在化妆，她一定也很重视这次见面；头发湿淋淋的时候打车去火车站坐最早一班的高铁灰溜溜地回家，空荡荡的车厢里只有我一个人蒙着外套掉眼泪；我和一个女孩站在长江边的晚风中，我不知道她有没有看见我流泪时狼狈不堪的模样；想起最开始写博客的时候，我在首页写着一句话：我们所有的温柔，都会在一次次失望中化为灰烬。

晚上，我们回到各自的寝室，像往常一样聊天。然后我说：“宝宝，你要不要去刷会抖音？”

这不是我第一次这样说，甚至以前也因为这句话惹得她不开心过。她或许是有些不耐烦：“行行行。”于是我们的聊天开始向我无法控制的方向滑行，她说我和那个“鸡腿（实际是鸭腿）”一样一样的。我想起前一天跟她分享的知乎上的一个回答，就很干脆地承认了我的自私和虚伪。期间，我们都有服过软，试图安慰彼此，但是最终聊得不欢而散。

今天早上，给小吴老师发消息，打电话，她还没醒来，也没有和我一起去吃早饭。整个上午，她也没有像往常一样来找我，我去找她的时候，她故作轻松地说：“我剪头发了。”如果不仔细看，确实看不出来，而那会我也没接上这个话茬。她自顾自地做自己的事情，我就离开了。回来以后，我不甘心地问：“要一直这样冷下去吗？”在我去上课以后，小吴老师给我发了好长好长的消息，总的来说，可能是因为男女思维有差异，她认为我是在推开她，让她觉得，或许我没那么喜欢她。

吃过午饭之后，在我第二次邀约下，小吴老师答应和我出去走走。真正坐下之后，我却不知道从何说起。我急于解决我们之间的问题，但是如她所说，问题不是拿出来谈就能解决的，在以后的生活中会再次浮现出来。

爱情确实是比数学还难的难题，很多时候我们无法理性地去面对，爱情不是婚姻，感情上的事，本身就是一种感性的后果。

但是好在小吴老师很大度，没有再计较了。我们又一起吃饭，一起看搞笑视频，晚上一起聊天。聊天的时候也不知道说到了什么，她说她不会去我家了。我以为是开玩笑，再次确认之后，她说：我在家也可以躺在沙发上看电影看电视。

那一刻我才知道，原来恋爱的一个多月时间里，小吴老师其实有许多对我不满的地方。那些不满和失落慢慢积攒起来，如果我一直没有发现的话，未来很有可能因为另一件小事爆发出来，感情便再也没有挽回的余地。

我开始回想过去的一个多月时间，小吴老师来我家，除了会一起吃零食，一起吃饭，偶尔一起看她喜欢的电视剧外，我还因为太困一个人去睡过午觉，还有问她“宝宝我可以去玩会游戏吗”然后就去玩过游戏。在恋爱之前和之初，我常常会反思每一次和她见面有哪些地方我可以做得更好。但是久了之后我就把她当成是这个家的女主人了，或许她也可以自己开电视，自己吃零食，自己做想做的事，却没想过她来见我，肯定是想要我陪着的呀。

听到这句话，我顿时语塞了，我不知道可以说什么，因为问题确实在我，说什么都是狡辩。但是我的心却一直一直沉下去，开始了自我矫情起来。我点开朋友圈，看到有人发的链接。点进去是微信拦截的页面，我评论说：xs，根本打不开。对方回复：怎么会呢，是你太…F…（这里是很多空行）W…了。看到这个回复我并不是有多生气，但是我还是把她拉黑了。

我难过的时候就特别较真，越较真又越难过。

小吴老师知道，我在很认真地发某句话的时候，句末都会加一个句号。但是她还不知道，我真正难过的时候，是不想说话的。我也不记得这是什么时候开始的习惯，反正就是很久以前，就变得不爱倾诉，有不痛快就会写在日志里，写完了大概也就好了。后来回头去看那些日志，又会觉得很矫情。

我在我的文字构建的世界里变得越来越敏感，懦弱，矫情，自大，虚伪……我有万般缺点。

但是我无法像王小波那样跟人说，我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

因为我不过是一个顾影自怜的幻想家，我很爱你，只是没办法在自己也很难过的时候去温暖你。

但我看到过另外一句话：我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你拯救我。

2022.11.23