“说点什么吧，但不要像上次一样。”她眼眶红红的，但是非常冷静。

我也没想到，分手这么久了我们还能再次相遇。分手不到三个月时，她说把妈妈送的镯子还给我，我执拗地认为她在给我一次后悔的机会，于是我从跑腿手中接过东西便匆匆跑进车里。可是点火那一刹那我又开始犹豫，以我对她的了解，如果真的是给我机会，那肯定会亲自再见一面。

“我有男朋友了。”

看见短信上这一句话的时候，我又拉上手刹熄火。但终归不愿意接受或者承认，于是又驱车去她家小区外面。

那一晚我们没有见面，只是在短信上有来有回。她的爸爸和妹妹在小区外面，看得出来很快乐。我躲在车里不敢让他们看到，却又好想再见一见她。她说：“体面一点吧，你不珍惜我，有的是人会珍惜。”

没想到快两年了，我再次见到了她。在惘闻的演出现场，场馆里人依旧很多，和三年前一样。我们站在最后面，听小号响起，曾被她用来做微信铃声的《水之湄》片段我再熟悉不过。撇过头看见她，对视，收回目光，又立马看过去。

我曾经设想过我们重逢的场景，她像曾挽着我的手一样挽着另外一个高高帅帅的男生，小鸟依人。虽然我很希望想象重逢时我的脑海里能闪过《最佳歌手》里面的那句“直到某一天碰面，在某家餐厅或商店，你挽着他和我擦肩，还好我的手也有人牵……”，但事实上几乎每一次设想，最后的场景都是我独自一人，对他们微微一笑就擦肩而过。

这次重逢跟设想的一点都不一样，果然命运爱捉弄人。我的身边没有新人，她也是。对视良久，我尴尬一笑：“好巧啊，没想到还能见到你。”

我们一起听完演出，像三年前一样；我们并肩走出场馆，像三年前一样。不一样的是，在岔路口，我喊出了她的名字，询问：“过得还好吗？”

她摇摇头。我们就坐在路边，听她给我讲这一年多以来发生的事。她说，那时候她是希望我去找她的，但是理性占了上风，她没有出来见我。她越说越难过，狠狠锤了我一拳，我一把抱住了她。

分手之初我非常担心她以后过得不好，过得不快乐，因为我总觉得我应该让她过得幸福，只是事与愿违。如今她平静地向我诉说这一年多以来的凡此种种，而我的生活寥寥数语便可概括。唯一不同的是，以前的我不爱旅行，和她分开以后，我却在这两年去了曾经从未到过的远方。我凑在她耳边说：“在冰雪环绕的卡兹别克山上时，大风刮得我有些喘不过气，我独自站在这个山坡上，看着另一个山坡上一起拼车的情侣，那时候，我多想你还在我身边。

她靠在我肩膀上哭了，说起这段时间以来她的种种委屈时她都没哭，但这一刻她哭了，我只能紧紧抱着她。

这一次短暂的会面并没有改变我们的轨迹。送她回家的路上，我说，不如我们重头来过？

她停住脚步，没有说话，我们俩就像两座雕像一样静静地看着彼此。过了很久，她摇摇头。她应该是比以前成熟多了，起码这个时刻是如此。她的眼神里没有了光，神情也不再像刚毕业的时候那么古灵精怪，也不再像那时候叽叽喳喳的小麻雀一样，她变得沉默寡言，至少这个时刻是如此。

走到一坡长长的阶梯前，她停下了，路灯把我们俩的影子斜拉在了一块。她看着我：“说点什么吧，但不要像上次一样。”语气很平静，但眼神里却有一些委屈。

“我不想往上爬了，工作只是生活中微小的一部分，我只想好好爱你。”

她突然笑了，张开手臂，抱住我，在我耳边小声说：“我现在一点都不恨你。”

“那我们还会再见吗？”

她没有说话，但是我感觉到她在摇头，我也只好抱着她。要是这一刻能一直持续下去就好了，我不想吃饭，不想上班，不想离开，我也不想……不想醒来。

可是凌晨三点多，狂风透过窗户缝隙时发出悲哀的呜鸣，我还是醒了。我做的梦大多数都很残酷，梦中的重逢和告别真实得不像一场梦，而像一场快放的电影。我想要做出改变，或者想要抓住一点什么，醒来以后，又只留下真实的难过，和我的心跳一起，在黑夜里再次沉没。