周三晚上接到临时开会的电话时，我正歪在沙发上看一部老电影。

电影还没结束，我却不得不关掉电视，换好衣服出门去。驾车二十分钟有余，我走进办公室的时候，领导正在高谈阔论，我没敢看你，坐着的位置刚好被电脑显示器挡住了望向你的视线。我曾设想过某次开会的时候坐在你的旁边，听你吐槽，或者就是静静地看着你就好，好像时时刻刻都想离你更近一点。

但是我们有三天没说过话了，甚至也很少见面，我有意错开了和你吃饭的时间。上周末晚上和你聊天，莫名其妙说出了一句“（思维）跳跃就是——绕来绕去都能想到你”，在得到你“冷冰冰”的回答之后，我突然间就没有了勇气。通过这件事，我仿佛看到了自己在这种事情上仍然没有一点点长进，面对喜欢的女孩仍然无法厚起脸皮来。

开完会回到家，看见你发了一条朋友圈，心情应该很不好。我犹豫了很久，最终还是问你为什么不开心。后来你向我吐槽了实习以来的感受，我应该是能体会到的，但是却不知道如何安慰你。因为我知道，那些能轻易说出口的话，事实上并不能起到什么效果。我说，吃点好吃的，甜食让人快乐，然后我就去美团上面看甜品店。你问我：“话说你这几天是在躲我吗？”

你能感受到这个， 那肯定是能感受到我对你的倾慕了，虽然没有以任何实际的形式表现出来过。独自生活的这些年，我越来越不懂得如何去追喜欢的女孩子，我对恋爱的理解似乎仍然停留在中学时代那些不成熟的“两情相悦”上，如果没有两情相悦，爱情就不会再开始。

我看上了一款小蛋糕，想买来送给你。我问老板如果颠簸的话蛋糕会不会坏，有没有不那么明显的手提袋，甚至想好了在卡片上写什么——就写你签名里的那句话吧。为了避免你尴尬，我会假装给你们仨买的。可是老板告诉我只有蛋糕盒子可以装，虽然太过于明目张胆，但是我仍想订来之后再想办法。在下单的时候告知我要第二天八点以后才会配送，于是这一份小小的心意就此夭折。

想买的小蛋糕

周四中午在食堂见到了你，可是我没有像以前一样盯着你看，也不敢开口跟你说话。上周日晚上你说“你是太会说话，语文功底可不是让你说这些的”，末尾有一个大大的感叹号，那一刻我真正意识到自己是说错话了，甚至怀疑那句话会不会显得很油腻，毕竟我确实是一个中年男人了。

那我写诗好了。在前几年我曾有过一段时间特别喜欢写诗，并且有那么一两首到如今我都觉得还行的作品。可是后来我不写了，没有了喜欢的人，我对生活的感知也变得越来越迟钝。我坐在凌晨慌张的夜色里，听着窗外不知疲惫的虫鸣声，却想到了在海豚宾馆里要我跳舞的羊男，想到了泰戈尔写的“夏天的飞鸟，飞到我窗前唱歌，又飞去了”，想到了北岛写的“杯子碰到一起， 都是梦破碎的声音”，想到那个梦，和那天下午我也拍过的晚霞。

前前后后一个小时的时间，我把那些句子调整了一遍又一遍，始终觉得有些拿不出手。但我最终自我解释，那首诗是一个梦的闭环，从未完的梦开始，到无声的梦结束，然后发给了你。

第二天一早醒来，我突然有些后悔。那些话发给你之后，你会回复什么早已是预料之中的事——和那个梦有些相近，谁说梦是反着来的呢。在铃声响之前我收到了你的消息，虽然是拒绝，却比我想象中要温柔许多。我一开始有些想笑，因为觉得自己又做了一件很幼稚的事情。后来他们在里面读书，我站在门口望着天空被拖拽着的云层，它们以肉眼可见的速度在移动，黑夜从此刻慢慢散尽，天果然要晴了。

但是我没有了秘密，也不知道该如何去面对你。

我有一个秘密，
藏在拂晓前黯淡的晨雾里。
她随着朝霞起舞，
缓缓晕开了一片黎明，
像你，
像一场未完的梦。

我想为你写诗，
写在清晨迎面而来的风中。
她伴着花香绽放，
偷偷酝酿着我的想念，
像你，
像一首失语的歌。

我想为你写诗，
写你某天黄昏拍过的晚霞。
她跟着夕阳奔跑，
轻轻散落在你的脸上，
是你，
你本就是一首明媚的诗。

我还是想为你写诗，
想告诉你深夜未眠的虫鸣，
和每晚独自流浪的星星，
她们做着喑哑无声的梦。